Quelque part dans le monde, dans ce qui était autrefois les États Unis d'Amérique un enfant vient de naître, cet enfant pour l'instant si petit, si frêle va jouer un rôle majeur pour l'humanité. Il va rendre l'espoir a tout un peuple, il va... Non sérieusement je suis obligé de dire se ramassis de connerie? Oui? Pffff métier de voix off de mes deux... Il va réaliser le rêve de tant d'hommes dans cette période sombre, voici son histoire.
- Allez chérie pousse! Pousse! Je vois la tête, encore un peu... Ça y est il est là. C'est un garçon
- Je vois ça dis donc elle est énorme
- Hein? Non ça c'est le cordon ombilicale
- Ah bon?
- Oui ...... Bref si on regarde a quoi ressemblera plus tard notre ptit bonhomme? Regarde ce sera lui dans 20 ans.
- Oh il n'aura pas de très bon goût capillaire... Et la barbe...
- Faut toujours que tu trouve a redire mais bon les cheveux ça se coupe hein et puis en plus ils ont ta couleur donc ça va plutôt bien avec sa coupe je trouve...
Les machines se mettent a s'affoler mais sont éteintes par James
-Ouais c'est bon on sait que c'est fini. Et puis je sais ce que tu va dire, être mal rasé ça fait clochard mais quand même moi aussi je suis mal rasé des fois et pourtant sa te plaît non?
-Aaaargh.. Ja...ja...mes
-Et laisse moi finir ne vient pas me dire que ça fait genre qu'on se lave pas car franchement nous les hommes ont a pas de problèmes avec nos poils, on s'épile pas tous les 2 jours... Chérie? Chérie?
...
1 an c'est écoulé depuis votre naissance, ce moment si heureux qui vous a vu apparaître et qui également rendu un homme célibataire devant trouver un équilibre entre son boulot, votre éducation et les couches sales à changer. Bref vous voilà face a votre père qui vous demande de le rejoindre dans votre enclos a bébé.
Malgré les appels de votre père vous n'êtes que moyennement intéresser, pour être poli, en gros vous vous en foutez royalement et vous lui feriez bien un petit geste avec le majeur... Mais il faudra encore attendre quelques années pour faire ça. Par contre votre petite voiture vous fait de l'oeil... Ainsi que votre ballon. Ni une ni deux vous vous levez sur vos petite et, au grand désarroi de votre géniteur, vous courrez vers votre caisse a jouet
<Papa> Pffff tu n'écoutes jamais... Bon je dois bosser alors on prends ta voiturette on la mets dans ton parc et moi je vais bosser
C'est ainsi que votre père vous enferme dans cette prison a bébé avec votre voiture bleu... Mais c'est la rouge que vous vouliez bordel! ça se dit père et ça ne connaît pas vos goût! Bref vous parvenez tant bien que mal a sortir mais a ce moment la votre père entre dans la pièce et un ! Apparait au dessus de sa tête... ah non ça c'est un autre jeu... Non la il vous prend pour vous amener a coté de votre caisse a jouet mais vous parle d'un truc qui est l'alpha et l'oméga... Aujourd'hui vous crierait schizophrène! Mais ce mot la vous est inconnu et en dehors des termes papa, caca et miam-miam vous ne connaissez rien d'autres a l'époque. Cependant dans 9 ans, 9ans, 9ans... Bon il vient ce passage rapide de 9 années a la con avec le flash back des phrase qui ont marqué votre esprit! Merci.
... oh regarde ce qu'il sait faire le petit... Tu serais un génie plus tard mon fils... arrêtes de te curer le nez... Moi c'est Amata... Barre toi connard...
Vos 10ans, on est loin de l'age ou vous faisiez encore dans votre couche quoi que de temps a autres... Enfin bref votre père a préparé cette petite sauterie pour vous avec tout vos potes, enfin presque Amata est votre amie pour le reste vous faite office de punching-ball. Mais aujourd'hui est un grand jour car vous êtes quasiment majeur, en tout cas dans l'abri, et vous venez d'obtenir votre pipboy3000 ainsi que le droit de bosser pour l'abri des demain et oui ici c'est normal de faire bosser des enfants. Mais parlons du plus important vos cadeaux! Vous avez eu: un bd de grognack alors que vous espériez qu'avec votre presque majorité vous aurez eu une bd d'adulte, un poème d'une junkie et un gâteau de mamy. Mais Butch lorgne sur ce gâteau, qui est le seul truc intéressant dans vos cadeaux, il vous menace même.
Après une longue période de doute votre esprit machiavélique de futur génie du crime opère MWHAHAHAHAHA! Quoi on a pas le droit de mettre de l'effet? bon bref vous le regarder de haut mangeant bien doucement votre gâteau devant son nez agrémentant votre délice de quelque: "ah qu'est ce qu'il est bon ce gâteau" et pour finir vous jetez votre fin de gâteau a un bébé radcafard passant par là. Brigitte Bardot vous applaudirez par contre Butch lui a décidé de vous mettre une raclé. Mais alors que vous vous battiez comme un lion... ou plutôt comme rocky au début de chacun de ses combats c'est a dire vous encaissez tout et vous mettez rien... Mais bon heureusement la fin du round arrive et votre coach a savoir papa vous amène dans la salle du réacteur avec Jonas et vous voila avec un nouveau cadeau: une arme a air comprimé. Votre réaction:
Comme un petit hippie vous rejetez les armes et donc ce vieux fusil a air comprimé (qui si vous voulez mon avis aurez était bien plus dangereux pour vous qu'autre chose vu sa tête) pour allez prendre un peu de jet avec votre pote Bob. Votre père hésite entre fierté d'avoir un fils rejetant la violence et qui cherchera certainement a résoudre les problèmes par les paroles et la science, et la honte d'avoir un fils de 10 ans qui se drogue déjà plus que lui mais bon vous êtes certainement perturbé par le fait que vous n'ayez pas de maman. Vous vous retirez donc dans votre jambe pour prendre du jet avec Bob... Ah oui Bob, c'est un gosse de 12 ans qui a perdu ces parents dans un tragique accident de photocopieuse.
L'abri s'en souvient encore ils avaient voulu faire la petite blague de « je photocopie mon derrière pour le prochain qui passe par là » De vrai bout en train ces deux là... Malheureusement la photocopieuse avait changé de place pour le nouveaux broyeur a ordure taille industrielle commandé par le superviseur... je passerais sur les détails horrible et que, pour le respect de leurs âmes, nous n'aborderons pas ici comme le fait que le mari n'est rien vu venir, hacher en petit morceau en a peine 10 seconde, bon certes quelques morceaux on volés par ici et par là. Et sa femme, elle c'est jetée pour sauver son mari évitant bien les lames mortelle de la machine en restant au dessus d'elle, mais la malchance la toucha elle aussi et le bas de sa robe se prit dans la machine et elle fut happé jusqu'à ce que la broyeuse se bloque par un os qui coinçait. Elle hurlait tellement tout le monde essayait de la sauver et quand finalement on a retrouvé le bouton « recrachage » elle a était expulsé par la machine contre le mur et le choc eu raison d'elle. Tout le monde pleura leur disparition, sauf les radcafards qui eurent a manger pendant un bon moment. Mais bon comme je l'ai dit nous passerons les détails pour le respect de leurs âmes. Depuis ce jour Bob ne porte plus que la première lettre de son nom de famille: Bob M.
Enfin bref passons cette petite anecdote de l'abri, Bob et vous prenez un peu de jet parlant de tout et de rien.
<Vous> Tu sais Bob, je crois que je devrais dire a Amata que j'ai des sentiments pour elle, et qui sait peut être que plus tard on pourra se marier
<Bob> You know what?
<Vous> Hein?
<Bob> No woman, no cry...
<Vous> ouais si tu le dis, tu me passe le tam-tam?
Et maintenant vous êtes habitués c'est l'heure du flash-back! (ou avance rapide mais ne chipotons pas sur les mots) Attention la régie, le son vous êtes prêts cette fois? Ok Let's go 6 ans plus tard
*** Papa comment on fait les bébés? Quand tu auras 11 ans... * Papa comment on fait les bébés? Quand tu auras 12 ans... * Papa comment on fait les bébés? Bon alors ça c'est ta mère, ça c'est ma b*** et voilà c'est pas compliqué * Ça te dis du psycho?***
Nous y voilà vos 16 ans l'age ou on passe le fameux, l'unique, le seul: GOAT! Mais bon vous n'avez pas vraiment envie de le faire apparemment...
<Papa> Non tu n'as rien
<vous> Mais j'ai mal à la tête et je tousse
<Papa> A cause du jet
<Vous> Et je vois des ours danser autour de toi...
<Papa> Bordel mais t'en a prit avant de passer le GOAT! Tu sais ce qu'il font faire au gosse qui ne vienne pas au GOAT, il y a pas de repassage! Alors tu y vas un point c'est tout.
Vous allez donc passez votre GOAT (légèrement sous l'effet du jet du matin) et voyez Amata agressez par « les serpent des tunnels » ( non minable me diriez vous car on voit rarement un serpent se baladait dans des tunnels, mais bon c'était sans doutes mieux que « les taupes des tunnels » ou « les vers des galeries » ). Vu que les ours multicolore dansant autour d'eux ne semble pas intervenir vous allez protéger votre amie quand heureusement pour Butch ( et surtout pour votre tête) le prof vous demande de rentrer. Après une série de question auxquels vous répondez tant bien que mal (cochez des cases quand on est sous l'effet du jet est un vrai défi) vous rendez votre feuille plein d'espoir.
<Le prof> Hé bien... Banquier... Je suis désolé
<Vous> Qu... Quoi?! Non c'est pas possible, je peut pas être banquier, je veut pas! Même a la télé ils le disent regardez
Vous allumez la télévision sur la table du prof pour mettre une émission de télévision ou le but consister d'ouvrir des boites
- Oh mais Cindy faut pas pleurer, Ok vous repartez avec un demi centime et votre maison va certainement être saisie pour payez vos dettes mais tous ça c'est la faute du banquier, ce chacal nous a eu!
<Vous> Vous voyez JE NE VEUT PAS ETRE UN CHACAL!!! En plus sinon je ne marierai jamais, regardez mon père scientifique et ma mère scientifique. Le père de Franck gardien et sa mère gardienne! La mère de Butch alcoolique et son père alcoolique! Mais il y a toujours qu'un chacal, jamais deux chacaux...
<Le prof> Ok ok calme toi vu que je t'aime bien... On va truquer ton GOAT alors tu veut être quoi?
Vous choisissez de suivre les traces de votre géniteur en devenant un scientifique.
<Vous> Je veut faire comme mon père! Scientifique!
<Le prof> Heu... tu sais c'est un job compliqué. Et puis vu tes réponses au GOAT...
<Vous> Quoi mes réponses?
<Le prof> Bah tu as répondu a la question du scientifique « photo nique ta mère! » et pour la seul question médecine que tu attachais le patient pour voir ce que ça allait faire... pour être scientifique il faut en savoir plus...
<Vous> No problème monsieur j'en ai plein dans la rotule!
<Le prof> La quoi?
<Vous> La rotule! L'os de la tête quoi
<Le prof> ...
Et c'est ainsi que vous avez fini votre GOAT en tant que balayeur de seconde classe spécialiser dans l'entretien médical! Et oui il fallait mieux connaître le corps humain et savoir que la rotule c'est dans le bras (Hein? C'est dans la jambe... hum, bref passons) Mais finalement vous adoriez défaire les guirlandes du sapin et tout bien ranger a sa place donc votre boulot vous rend heureux, et puis un jour vous deviendrez peut être assistant scientifique! Mais pour le moment vous nettoyer les seringues, les instruments médicaux et les couches sales des bébés à la maternité jusqu'au vieux à l'hospice... Quelques fois votre père vous laisse diagnostiquer des maladies mais pas depuis que vous avez, accidentellement, confondu morphine et cyanure, certes ça a calmer le patient mais un peu trop au goût de tout le monde.
Alors que votre (misérable) vie sous terre allait pour le mieux, un événement allez tout changer mais 3 ans plus tard
* Hé j'ai du poil à la... * Fiston ton ami Bob... il a fait une overdose d'ultra jet* Je veut un scooter! Pour en faire où? euh...*
<???> Allez debout réveille toi!
<Vous> Putain mais nan encore une heure!
<???> On a pas le temps allez debout c'est Amata.
<Vous> Rien a foutre.
<Amata> Suis toute nue...
<Vous> Hein?! Quoi?! Mais non tu es habillé.
<Amata> Et toi tu es debout au moins! Écoutes les hommes de mon père ils ont... tué Jonas et ton père c'est enfui de l'abri!
<Vous> Jonas est... merde d'abord mon meilleur pote fumeur de Jet, maintenant mon dealer... Attends mon père est partit?
<Amata> Oui il faut...
<Vous> Ça te dirais que je te défonces si il est pas là?
<Amata> QUOI?! NON MAIS TU CROIS QUE C'EST LE MOMENT!!!
<Vous> Bah oui... d'habitude il veut pas, là je t'aurais défoncé a la Xbox!
<Amata> A la... Bon on s'en fiche! Prends ta batte et rejoins moi au bureau de mon père!
<Vous> Tu me propose pas un flingue?
<Amata> Vu le nombre d'heure durant lesquels tu as joué a GTA XII non...
Bon il faut quand même dire pour votre défense que ce jeu est super! Et puis Tommy Bellic à la classe dans Liberty vice city Andreas... Mais bon arrêtons de parler de ce jeu vidéo et revenons a nos oignons, ou plutôt radcafards car c'est une vrai invasion! Tellement que vous passez inaperçu auprès des gardes. Mais pas auprès de Butch qui vous demande de l'aide pour sauver sa môman adorée.
Votre choix est fait, vous allez lui casser la gueule a cette petite enflure, alors go gamin, montre lui ce que c'est un homme, pour tout ce que tu as subit, pour tous ces coups, toutes ces brimades, ce coup où il a remplacé ton jet par de l'hélium! Allez, on veut du sang, de la violence, des
<Vous> Ok je vais t'aider, elle est où?
<Butch> Par là-bas, suis moi!
Non mais qu'est ce que tu branle, on a décidé de le cogner pas de l'aider pourquoi tu écou... *boum* Ouah joli coup de batte une fois qu'il avait le dos tourné, t'es un vrai petit salopiaud en faite bravo! Et voilà notre fière héros qui continu sa route jusqu'à la fenêtre pour apercevoir la chère mère de Butch au prise avec 3 Radcafards la pauvre elle va sûrement mourir si on ne fait rien.
<Ordell> Va la sauver et après hop hop hop!
<Vous> Ouais... Attends mais t'es qui toi?
<Ordell> Moi, je suis ton coté pervers...
<Vous> Ah ok... Euh... Bonjour alors... Mais je suis pas aussi...
<Ordell> Pervers? Si tu savais ce que au fond de toi tu voulais faire a Amata et au superviseur... Bon je me tire
<Vous> Hey attends... Zut il est plus là, bon ba puisque qu'au fond de moi ça me dit...
<???> Il est là, toi sauve la femme moi je m'occupe du merdeux.
Après cette crise de schizophrénie profonde, vous n'avez pas eu le temps d'assouvir vos bas instinct mais bon vous allez cassez la gueule a un agent de sécurité ça compense. Vous vous approchez de lui batte à la main quand celui ci pointe un flingue vers vous et tire! Bordel mais c'est pas des balle à blanc en plus! Cours petit, Cours! Te laisse pas avoir
<Vous> Depuis quand ma survie t'intéresse?
Depuis que je sais que je ne serais payé qu'une fois la fin de cette parodie sauf si tu meurt! ALORS MAGNE TOI LE DERCH! Hum... Excusez nous, alors que notre vaillant « héros » fuyait le combat court comme un lapin, lors de la saison de la chasse pourchassé par une demi douzaine de chasseur ayant fini l'apéro, tout semble fini. En effet cette sur-consommation de jet vous empêche de courir très vite et il n'est plus très loin de vous. Mais voilà que sortit de nulle part un radcafard se jette sur votre poursuivant et ... le tue, alors que vous fuyais un minable radcafard réussit a tuer cette agent de sécurité! C'est confirmé vous êtes un looser, heureusement que personne n'ait vu la scène a par vous et... le radcafard. Mais en parlant du radcafard, on dirait... Oui c'est lui, ce bébé radcafard que vous avez nourrit il y a 9 ans! Hé ba il a bien grandit, et il semble se souvenir de vous. Que c'est beau mais malheureusement c'est déjà l'heure de se dire au revoir. Vous repartez vers le bureau du superviseur quand vous vous rendez compte que la bête vous suis. Il semblerait qu'il veuillent partir à l'aventure avec vous.
Bon alors vous décidez de garder cette petite bête aussi répugnante soit elle, et même de lui chercher un nom mais ça une fois sortit de cet abri. Vous avancez dans les couloirs quand vous arrivez à la fenêtre de la salle de détention. Quelle surprise! Amata en pleine interrogatoire relativement violent! Vous ne pouvez pas laisser une jeune femme sans défense se faire battre ainsi, c'est ainsi qu'en écoutant le preux chevalier sommeillant au fond de vous (ou tout simplement vos hormones) vous décidez d'intervenir en élaborant un plan avec votre nouveau compère.
<Vous> Écoutes Rady, le plan est simplissime je t'envoies via le conduit d'aération qui se trouve ici dans le système d'aération de l'abri, Tu vas devoir 150m face au vent puis évitez les palles mortelle du ventilateur pour arriver dans la petite prisonette là-bas. Une fois entrée tu va devoir trouver le mot de passe pour sortir, attention a la moindre erreur tu sera intoxiqué par des gaz mortel, une fois sortit tu aura peu de temps pour sauter sur le superviseur
<Le superviseur> Hum hum... Je peux vous aider?
<Vous> Deux seconde vous, bon ou j'en étais... Ah oui tu saute sur le su... Arf non ça peut plus marcher, t'es trop petit pour lui sauter à la gorge...
<Le superviseur> Vous savez que vous faites plus de bruit qu'un tube de Lara Fabian? Enfin bref il est temps de mourir... Ne cherchez aucune bonne raison, juste la simple folie d'un esprit torturé qui aime la violence gratuite.
Oh mon dieu il a un couteau, et pas le petit modèle, même avec votre batte et Rady cela semble perdu d'avance, il fut alors se résigner mon petit, tu as été un super héros de parodie. Adieu. *PAN* Et c'est ainsi que ce termine cette parodie où notre héros perdit la vie face au... Hey mais, un couteau ça fait pas un brut de fusil? Tu es vivant mon petit! Vivant! Bon tu as souillé ton pantalon en croyant que tu allais mourir mais tu vis encore! Par contre l'agent Mak n'a pas eu cette chance, Amata a sortit une arme à feu et vient de l'abattre, son visage est livide et pâle, non ça c'est la description dans un livre bien écrit, ici il est plutôt coloré d'un rouge assez joli et en petit morceau. Elle l'a pas manqué la bougresse! Cependant avec son petit pistolet elle vous fait penser à la fameuse, Lara Croft Enfin dans ces jeunes années et avec petit ( mais assez conséquent) petit truc en moins. Évidemment je ne parle pas du dernier jeu tirer de la série, Lara Croft et « le secret du déambulateur » où notre chère héroïne préféré doit s'échapper de l'hospice des vieux gland de sainte marguerite sur bigornaud en évitant les infirmier armé de pikouse, le jeu question pour un champion et autres piège de la vie de senior qu'elle est devenu!
<Amata> Toi papa tu la ferme et tu bouge plus ou je t'en colle deux dans les jambes! Et toi tu magne le cul avant de devenir une gonzesse si je me décide d'appuyer sur la gâchette!
C'est ainsi que soudainement Amata vous attira nettement moins que lors des 10 secondes précédente. Mais bon il faut la suivre pour sortir d'ici (en restant un homme de préférence) Après un petit passage dans le bureau de son chère père vous finissez par trouver le passage secret menant vers la sortie, habilement caché sous un bon gros tas de DVD et CD plus mauvais les un que les autres.
Vous arrivez finalement à la porte avec Amata et votre fidèle Rady
<Amata> Bon bah nos chemin ce quitte là je vais rester moi...
C'est le moment d'assurer gamin tu dis quoi? Allez petit c'est ta phrase d'adieu, choisit bien ce que tu vas dire, après tout tu as une chance unique là... Enfin unique pour toi. Épates moi, montre que tu es un hommes un vrai!
<Vous> Oh Amata... On copule ici et maintenant puis on ne se donne plus jamais de nouvelle?
... Mais quel con c'est pas vrai tu le fais exprès ou quoi? Bon Ok je sais que j'ai dit homme, mais homme ne veut pas dire con, enfin pas pour tous... Pas pour moi en tout cas, bref tu es un idiot tu crois qu'elle va te répondre...
<Amata> Oui...
Quoi? Mais c'est pas vrai il est pas un brin gentleman et elle, elle dit oui? Mais c'est du n'importe quoi! Enfin bon vous vous avancer encore près du bonheur, vous allez enfin goûter à l'amour, certes pas celui avec un grand A mais plutôt avec un grand Q ... Arrivez a quelque centimètre d'elle vous sentez un truc froid sur votre ventre. Oh le pistolet, armé et pointez vers vous! Ah ba il y a une justice finalement.
<Amata> Je te laisse 5 seconde pour sortir
<Vous> Et on ne...
<Amata> 4... 3
Étant donnez que vous savez pertinemment qu'elle tirera vu son caractère et ce que vous lui avait dit quelques secondes auparavant vous détalez comme un lapin avec rady. Et une fois avoir mis le pied dehors, l'abri se referme. Ça y est mon gars t'es libre! Enfin sortit de ce trou à rat! Vous vous dirigez fièrement vers la porte au bout du tunnel quand soudain... Vous écrasez un squelette.
<Vous> Open the door motherfuckers?
Ton niveau en anglais frôlant le 0, comme tous ce qui concerne la langue chez toi, me force à te le traduire: « ouvrez la porte fils de putes »
<Vous> Quoi?! M'en fout je la connais pas d'abord!
Après cette magnifique répartit à ce tas d'os qui, il faut le dire, l'avait bien cherché en insultant votre arrière-arrière-arrière-arrière grand père il y a 200 ans... Vous continuez à avancer et arrivez donc à la porte quand cette fois une voix résonne dans la grotte
<???> Mon fils tu es là
<Vous> Euh... oui vous êtes qui et où?
<???> Je suis Dieu le père
<Vous> Bonjour monsieur Le père
<Dieu> Appelles moi Dieu... Si je te parles c'est que je veux t'offrir une chance de changer certain point chez toi. Déjà veux tu changer de sexe
<Vous> Ah ba je dit pas non! Parce que bon voilà il est pas mal mais si il pouvait être plus grand...
<Dieu> Je voulais dire devenir une femme
Cela coulait de source, sauf pour toi apparemment, mais merci de nous faire partager ta complexité.
<Vous> Ah non! Je veux pas devenir une gonzesse qui aura un cycle ovarien amenant des menstruations tous les 28 jours
Et pourtant des fois avec tes connaissances tu arrives à m'épater.
<Dieu> OK OK... Sinon tu es bien dans ta peau?
<Vous> Tout est impec'
<Dieu> Bon et bien alors à un de ces jours mon fils
<Vous> Ok m'sieur le père.
C'est ainsi que vous poussez enfin cette porte pour voir le monde extérieur qui pour vous se résume à une lumière intense vous brûlant es yeux et vous rendant aveugle. Et bien sûr vous regardez directement le soleil pour savoir ce qui fait cela... et vous vous roulez par terre de douleur quelques secondes plus tard.
Sujet: Re: Espace flood 
Jeu 21 Juil - 0:44
